场景回放2：

　　小宝3岁时，爸爸妈妈去买衣服。走走停停了一个小时，时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。小宝有点累，结果一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭了起来。

　　爸爸妈妈急忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。（哭是没有用的，别浪费时间了，也不怕别人笑话。”

 

　　妈妈的坚持己见是另外一种控制  会扭曲孩子对自我的定义

　　小宝爸爸妈妈的话和子然妈妈的话扭曲了事实，会深深影响了孩子的感受。小宝的经历对他自己产生了负面作用，他的内心体验，被父母从外在的表象所曲解。小宝可以从这次的摔伤中痊愈。但如果小宝不断面对这样的遭遇，慢慢的就无法体验自我、认识自我了。

　　如果我们“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。用别人的观点来认识自我，这种从外向内认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。

 在那次购物事件中，小宝听了他父母的话后，开始相信他膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤“，这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没什么可哭的”，这样他将会失去情感认识。

　　妈妈的控制实质上否定了孩子的个性  侵害了孩子的精神边界

　　子然妈妈的话让妈妈和孩子之间的沟通越来越对立。妈妈只知道自己的喜好，并不知道孩子对什么感兴趣。可妈妈的所作所为，就好像她知道孩子喜欢什么似的。孩子的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法——她自己的选择——是错的，而别人说的——妈妈的臆断——才是正确的。她还明白，真实的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不为自己的妈妈所接受。

　　妈妈的动机是好的，她想给孩子买好吃的冰淇淋，但她实际上侵害了她女儿的精神边界。一个孩子的边界是对一切教育开放的。对孩子来说，父母是神圣的。但是，这些神圣的父母，如果不能正确认识自己，会把孩子搞得无所适从。随着一些看似不经心、平常的话灌入孩子的耳朵，比如“你没有受伤”，孩子被教导成不再信任自我。他逐渐学会与感觉、知觉、甚至直觉分裂开来。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根本不理会自己的思想。

　　强势的妈妈喜欢控制的感觉，她们好像比孩子自己更了解孩子，好像他们进入了孩子的精神边界，并且知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。

 

　　照顾是图省事

　　题解：她们有一个共同的特点，就是对待孩子像对待一件事物，一个小宠物，照顾宝宝好像是要完成任务。所以，她们才会认为帮孩子做的多，就能减少很多不必要的麻烦。在她们眼里，孩子就是个大麻烦，孩子就是所有问题的根源，孩子的出现意味着问题的出现。

 

　　场景回放：

 　　贝贝1岁半了，开饭了，妈妈拿起勺子喂贝贝吃饭，贝贝摇摇头，嘴里哼哼着，手指指着妈妈手上的饭勺说：“要！要！”妈妈知道贝贝想自己吃饭，可是马上就要出门了，妈妈赶时间，就把贝贝举着的手放下去，说：“妈妈赶时间，妈妈喂，宝宝乖啊！”贝贝还憋着劲，小脸鼓鼓的，一个劲儿的别过脸，不让妈妈喂，盯着妈妈的手上的勺哼唧。妈妈一看表，赶紧啦，掰过贝贝的小脸，结结实实喂了几大口。一小碗总算都喂下去。妈妈舒了口气，赶紧给贝贝抹抹嘴，进厨房洗碗去了。

 

　　佳，儿子是她快乐的源泉之—，她把儿子©1998 文学视界 未经许可 谢绝转载点评：

　　照顾为了省事  隐藏的是妈妈的“私心”

　　贝贝妈妈没有意识到，其实，很多时候，她在照顾贝贝的过程中，是在减轻自己的负担，减轻自己的焦虑。妈妈有时间了，可能会多给宝宝一点耐心，妈妈没有时间，那宝宝只好生活在“无微不至”的照顾中。像贝贝这样的妈妈很多，只不过她们的出发点可能不一样，表现的方式可能不一样罢了。圆圆妈妈经常会为了赶时间，帮圆圆穿鞋，圆圆都4岁了，是幼儿园唯一不会穿鞋的小朋友；晶晶妈妈会为了怕晶晶弄脏衣服，不让晶晶和别的小朋友在花园里玩儿，说是怕晶晶摔跤……

　　这些妈妈在照顾的光环下，掩盖着这样的一层意思，也许她们自己都没有彻底明白过来：我要赶时间，我得让他赶紧吃完；我要出门了，得帮他穿好鞋，不然耽误了我的事情；我得让他待在家里，不然我又有一大堆的衣服要洗；万一摔了，家里的开支又会无端增长？凡此种种，妈妈考虑问题的出发点都是自己。从实质上来说，其实她们爱的是自己而不是孩子，多帮孩子做一些，多照顾孩子一点，意味着她们可以减少很多的麻烦。

 

　　照顾是懒惰的爱  实质是没有把孩子看做独立的个体

　　妈妈无微不至的照顾都是从自己的角度出发，根本上都是在考虑自己的问题，并没有从宝宝是否适合宝宝发展的角度来考虑问题。所以，她们虽然给予了宝宝无微不至的照顾，但这个照顾是她们自己的需求，而不是宝宝的需求，所以，她们并不是真的爱宝宝，而是在爱着宝宝，照顾宝宝的名义下爱自己。这是一种颠倒的爱，是一种最为懒惰的爱，也是最不利于孩子成长的爱。

　　这样的妈妈有一个共同的特点，就是对待孩子像对待一件事物，一个小宠物，照顾宝宝好像是要完成任务。所以，她们才会认为帮孩子做的多，就能减少很多不必要的麻烦。在她们眼里，孩子就是个大麻烦，孩子就是所有问题的根源，孩子的出现意味着问题的出现。而照顾好孩子，让孩子吃好穿暖就是她们唯一的目标，她们生活在这种自己营造的母爱氛围中，自我陶醉，根本无暇顾及孩子的感受和发展需要。

 

　　懒惰的爱无法给孩子足够的能量  会剥夺孩子的成长的机会

　　在这样的“无微不至的照顾”中，宝宝根本找不到一点点的爱的感觉，找不到爱的连接。在妈妈的照顾中，宝宝没有学会爱，他看到的妈妈是一个只爱自己的人。宝宝成长的能量在妈妈的照顾中会一点点消褪。而且，妈妈的照顾只是在剥夺宝宝自由探索的权利。贝贝这个阶段开始有自我意识了，想试着学习自己吃饭，而妈妈“无微不至的照顾”却总是在干涉和打断孩子的探索，影响孩子发展自我。圆圆想自己穿鞋，也是渐渐有了自我意识和独立意识之后的一种表现。晶晶跟小伙伴一起玩儿，虽然会有弄脏衣服的风险，但是她可以去学习和小伙伴相处，学习分享、学习如何处理伙伴冲突、甚至在地上爬着玩儿也是她身体发展感统平衡的需要，可是这一切的需要都被妈妈在有意和无意中忽略了。

 

　　有心才有真正的爱

 星星是母乳宝宝，他经常吃着吃着奶，就松了口，侧望着我，嘿儿嘿儿地笑，眼睛弯成美丽的小月牙儿。星星能独立站立了，能扶着东西走几步了，就不满足于躺在妈妈怀里吃奶了。每每站着，把脑袋探进妈妈怀抱，撅着小屁股吃。星星一岁了，周围的人都说，喂奶多麻烦啊，让孩子断掉奶吧！可是星星妈妈觉得星星能从在妈妈怀里吃奶获得如此多的乐趣和满足，为什么我要去断掉呢？星星妈妈觉得喂奶是母亲理解和满足宝宝需求的最自然最有效的途径。

 星星妈妈的做法让我们反思，原来给孩子照顾周全，整天在孩子前前后后的忙碌，不如给孩子一个发自内心微笑，一小段时间的全心全意的陪伴。孩子需要的是妈妈温暖的关怀而不是冷冰冰的照顾，关怀意味着分享，意味着接纳，意味着妈妈和孩子关系的平等。一个真正爱孩子的妈妈不会用照顾去物化爱，不会用自己的想法去限制孩子的发展，代替孩子的感受，她会从孩子的需求出发，从孩子的心灵和成长出发，给他应有的尊重，允许他，等待他，陪伴他，与他同在……有心才有爱。

 

 　　专家方案：克服控制与自私，让孩子健康成长

　　点评专家：付勇刚  高级心理咨询师

 

　　对孩子的精心照顾背后，实际上是妈妈的控制与自私心理在做怪。表面上是关心孩子、爱孩子，实际上却不利于孩子健康成长，那么，妈妈如何才能克服控制与自私，给孩子真正的爱。

　  父母要避免给孩子下定论，否则会使孩子失去自我

　正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。那些在养育者的培养、支持下，自由地表达自我的孩子，都可以清楚地“看见”自己。

　　只要一个人给别人下定论时，扭曲现象就出现了。例如，如果我说：“我饿了。”有人却反过来对我说：“怎么可能呢，你刚吃了没多久。”他们扭曲了我的感受，我就好像站在一面哈哈镜前。

　　在童年，我们依靠别人的反映来了解我们内在体验。当别人确切表达的时候，我们学会了描述和接受它们。例如，有人很同情地对我们说：“看起来你好像受伤了，让我瞧瞧。”实际他是在对我们的体验下结论。这样我们就能清醒地了解内心感受。否则我们就不知道如何理解自己的感受，我们甚至会把虐待当作正常的事。

　　“小傻瓜，不要跟我顶嘴！”“你怎么总是这么自私！”“你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。”“除了我们，不会有人喜欢你。”这样的话，我们随处可以听到，但是这样的话中传达出来的意味是：你什么都不知道，我最了解你的需要和感受。很多家庭都有这样悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。妈妈们一味压制孩子的个性，并一味把自己的意志强加给孩子，却认为，这么做完全是因为爱孩子的缘故。这真是天下最大的谬误。

　　宝宝是最好的礼物  妈妈要有感恩之心

　　 孩子是天使，会让妈妈伴随宝宝一起成长，妈妈们实在应该对孩子持一颗感谢的心。妈妈要感谢孩子带给自己的快乐和喜悦，感谢有一个小生命从一开始就对你如此的信任、如此的看重、他如此的重视你们之间的关系，对你对此的热爱与挚诚，与你如此的心心相连。那么，一切的生活都是新的，都是你和他的重新开始，你的人生也都焕然一新，是孩子给了你重生的机会。妈妈怎么能不感激呢，一个新的生命与你相依相托，全身心的交付于你，你的一言一行都将对他意义深远。还有什么可以抱怨的呢？

　　抱怨是一种非常可怕的心态，抱怨会影响孩子的心理的发展，会让孩子认为自己是不可爱的，是不值得爱的，是不受欢迎的，甚至会让孩子形成自卑的心态。高明的妈妈会不怕孩子制造的“麻烦”甚至欣赏孩子制造的“麻烦”来让引导孩子成长。比如说，还不会走路的孩子要去5米之外拿一个玩具，孩子哼哧哼哧地奋力爬着。妈妈不必为衣服蹭脏了而懊恼，为何不蹲下来仔细观察一下宝贝儿那专注认真的小模样。一旦妈妈开始停下脚步去倾听宝宝，妈妈会发现，自己的心变得柔软而蓬松，原来宝贝也是在滋养妈妈的，这就是享受，这就是礼物。

 

　　情景测试：（作为tips）

　　测测父母对孩子的控制状况

　　下面的测试，从三种情景测查你对孩子的控制状况。请根据你的实际情况诚实回答，并参照书后的解释，加深对自己的了解，以便孩子有一个健康的心理，从容面对未来的日子。

　　一、露西是个四岁的小女孩。一天，她和妈妈打算去郊游。“准备好了吗？”妈妈问，“马上就好。”露西坐在地板上一边穿袜子，一边回答。妈妈回头看看，发现她左脚穿了一只绿色的袜子，正试图往右脚上套红色的，显然她喜欢这样穿。如果你是露西的妈妈，你会：

　　A马上阻止露西，要她一定穿同色的袜子才能出门。

　　B好言相劝，最终让孩子服从妈妈。

　　C提醒她，袜子穿同色的才好看。

　　D随她去，孩子有自己的审美观。

　　E对露西加以赞赏。

　　二、儿子上初中了，你希望他将来考上重点高中，所以每天给他布置额外的作业。有一次儿子刚完成了老师的作业，就有同学打电话约他出去踢球。你如何对待：

　　A绝对不允许。

　　B必须做完作业，才能出去。

　　C限定踢球一小时，马上回来完成附加作业。

　　D他只要能完成额外作业，随便踢多长时间都行。

　　E反正是附加作业，不做也行。

　　三、孩子即将高考，成绩一直不错，你希望他报考法律专业，可孩子一直对历史感兴趣，想报考历史系。你如何处理：

　　A孩子太幼稚，一定得替他做安排。

　　B和孩子商谈，最后让孩子听从自己。

　　C找来亲朋好友，让众人说服孩子。

　　D只是提醒他，爱好和前途是两码事，最后由孩子做决定。

　　E完全由孩子做决定，不施加任何压力。

　　以上选项ABCDE所代表的分值分别为：4、3、2、1、0。请算出你的得分。　　情景测试：测测父母对孩子的控制状况

　　9-12分 你对子女有过强的控制欲，一般不会做出让步，常常居高临下，把自己的想法强加给子女，常用教导的口吻：“你必须”、“你应该”、“你一定”。因为平时比较武断，子女往往口服心不服。

　　建议你适当地收敛自己，严格要求而不横跋扈，给子女一定的自由空间。

　　5-8分 你对子女有较强的控制欲，也能给孩子一定的民主，但要避免过多的唠叨或说教，对小事不要管得过多。

　　0-4分 你是一个讲民主的家长，对孩子比较宽松。当然对于原则性的问题比如偷东西、撒谎、逃学等，相信你会严加管教。

　　建议你对孩子宽松民主而不放任自流。

（摘自帕萃丝·埃文斯《不要控制我》）

 

（引文）伴随着宝宝的成长一路走来，妈妈发现在自己的母爱天性中居然也夹杂着隐约让人觉得不舒服的东西，原来爱的沉积和净化也是需要时间去成长和觉察的……本期特别策划和大家一起来分享三位妈妈的心路历程。

 

　　妈妈成长实录

　　实录之一：

　　觉察让我不再错爱

 

 　　妈妈背景

 　　姓名：阴丽萍

 　　育儿状况：育有一男 4岁

　　妈妈感言：

　　虽然我是你的妈妈，虽然你还没长大，但没有你的许可，我也只能在我的这片土地上耕耘，而不能越界去你的土地上踩踏。我爱惜你，亦必须尊重你，尊重你的独立存在，而非控制你。

 

　　接受采访之前我还是有点忐忑，所以特地认真地问了问都都，你觉得妈妈爱你吗？你觉得妈妈伤害过你吗？你觉得妈妈在什么情况下会不爱你呢？你担心吗？对于我的疑问，都都给出了这样的答案：

　　我觉得妈妈非常爱我，任何情况下都是。

　　多么让人舒心的答案啊，可我却想起了不舒心的事情。

　　成长故事1：都都不喜欢妈妈说“嗯”的语气

　　一次临睡前，都都依偎着我，气氛及其良好，他突然郑重地说：“妈妈，我爱你。”我立刻回答：“妈妈也爱你。”

 都都接下来的话让我震惊了。他委屈地说：“妈妈，你有些时候让我很不舒服。比如说过了约好的看电视时间我还想看的时候，你经常皱起眉头，说'都都，嗯——’这个嗯字的声音好长，我觉得难受。”说完他委屈状更浓了。

　　 嗯的表情背后原来是厌恶

　　从都都有样学样的那个皱眉和拉长声的“嗯”上，我看到了厌恶！原来是厌恶！怎么会是厌恶？！孩子对人的内心、外在的表情都是极其敏感的，如果不是这次都都放大重演，我永远不会觉察到自己居然会对自己这么宝贝的孩子做出这个表情。

　　都都的投诉让我觉察自己忽略了孩子的感受

　　 我很高兴孩子能郑重其事地提出这点来，在这个投诉里我体会到了他的勇敢，体会到了我们之间的平等，于是我郑重地告诉他，我以后一定会注意说法的方式和方法。都都听到后有一种释放的感觉。这么委婉的表达方式，居然不是妈妈对孩子，而是反向的，当妈妈的怎么还能对自己的所谓的“爱”的表达不觉察、不改正呢？

 

　　成长故事2：都都交新朋友

　　年初，都都的好朋友转走了，对于敏感细腻、不是很外向的他来说，交朋友是一个难题。都都的态度让我觉察到自己的担心只是在传递焦虑

 　　那一段时间上学路上我总是会问都都：“愿意多交点新朋友吗？”“你可以和贝贝、明明玩啊，这样大家一起多开心！”……虽然我自以为语态轻松、神情自然，殊不知孩子的感受能力是超强的，他早就识别了我内在混合了担忧和不信任的焦躁。之后的几天里，每次一上车都都就会主动说：“妈妈，你别担心，我会在今天交到新朋友的。”

　　现在我还记得都都当时说这句话的口气和眼神，那绝对是安慰的意思。我当时目瞪口呆，我已经意识到自己的所谓的“爱”给了孩子压力，让他不舒服了。

　　觉察让我在爱的“伤害”前止步

　　在一次聊天的时候，都都主动告诉我说：“妈妈，你不觉得吗？其实我有时候自己一个人玩也很不错啊，我挺享受的。”仔细想想，所谓的“孩子特别孤独寂寞”的忧虑是我自己的，我想让他“拥有朋友”并不是他在那刻最需要的，很幸运，后来我没有再把自己隐含着不信任的焦虑传递给都都，在自己的爱“伤害”他之前，我觉察，并止步了。

 觉察让我安静等待，亲眼见证了都都的成长

　　觉察让我有机会亲眼见识了都都交朋友的过程。那天，他看到一个高他一头的孩子，就微笑着走近，说：“洋洋，你好高啊，咱们比比，到底是谁高好吗？”前比后比之后，他俩得出了结论，还是洋洋高。于是都都带着羡慕的声音说，“哇，你好厉害！我要和你一起玩！”就这样，两个孩子一起玩去了。他说那些话的时候，神态自如、表情真诚。我发现，原来他的内心力量非常强大，我一点也没有感觉他在示弱。

　　原来孩子的问题是他自己的问题，只要信任，他就能解决。作为母亲，我能做的就是不干扰，静静地观察，并且有耐心地等待。而那些焦虑和担忧也同样不属于我的孩子，是我应该自己解决的问题，而不应该让孩子背上这种负担。